Инь И Янь

[Daniel5555]

.Дзю.

Платные трененги

современных психотехник

НЛП

[.Дзю.]

Ну ладно. Тогда дам пару советов от себя лично!

Темы для разговоров самые разные. Расскажи ей про рей , например. Про 25 серию Евы. Будет круто!

Если будут неловкие паузы во время разговоров, сошлись на кошмарную войну во вьетнаме и кантузию.

Надо заметить что девушки очень любят свою грудь. если она есть. и не любят если её нету.

так что не надо быть чорствым, а надо сразу подчеркнуть что ты обратил внимание на её достоинства.

"Клёвые сиськи!" - скажи если сиськи клёвые

"Для меня сиськи не главное!" - скажи так если сисек нету.

Девушка сразу поймёт что ты внимательный и любезный человек, которому не всёравно.

Главное не прокались, если будешь заказывать рисовать её портрет.... как я в Анапе.

"Только сиськи побольше нарисуйте" - фраза запретная. убей её в себе.

Девушки следят за фигурой, но им стыдно отказываться от мороженного, еды в ресторане и других подарков. Поэтому не будь скотиной и не предлагай ей этого! Не мучай её коллориями... да и заодно не рискуй через пару лет породить бронтозавра.

Не скерет что все девушки обажают смешные песни и спортивных парней. Потому лучшее место для свиданий - стадион!

Там на поле бегают 22 парня спортивного телосложения, а на секторах много смешных песен. Судья тридвараз , хороший хит например.

Эти методы хороши. Но если ты их выполнишь, то рискуешь дать ей почувствовать себя царицей. И она тебя отошьёт , сочтёт что такой крутой девушке нужен том круз. не меньше. Потому надо что бы и она что то сделала для тебя.

Это будет не просто... но например можно сказать "а я деньги потерял" и пусть она заплатит за билет в кино или хотя бы в маршрутке.

Главное в девушки - это глаза. Не надо портить их такими вещами как кино... если вы решили пойти в кино то бери билет на последний ряд, что бы не испортить ей глаза. Выбирать фильм надо внимательно!! Например все девушки любят кино про любовь и пони. Поэтому смотрят такие фильмы по 100 раз в день, между маникюром и педикюром. Потому надо вести на точ то они ещё не видели. Например на РАСАМАХУ сходите.

Главное тут не засмотрецо. Однажды я был на одном из "Дозоров" и фильм так увлёк что я ваще забыл где я. А когда меня взяли за руку я решил что это вурдалак и дико швырнул её. Это была ошибка... наверно...

Хотя лучше обидеть девушку, чем рисковать быть съеденым вурдалаком. Именно поэтому рекомендую так же сьесть много чеснока перед выходом. И положить ещё головку в карман штанов.

Ах да! Одежда! Известно что девушки любят рокеров, а женятся на юристах. Так что тут одно из двух... и твой имидж очень важен.

Тебя или любить не будут, если ты придёшь в цивильном. Либо будут любить, но женяца на какомнить уроде с 5 курса юридического.

Потому совету. совместить эти два вида. например можно одеть кожаные штаны с цепкой и пиджак.

Или одеть фрак и рваные джинсы с нашивкой "ГрОб" и майку с Олегом Черепахом. Либо наоборот одеть касуху и штаны от костюма.

Туфли обязательны! Но для верности можно одну ногу обуть в туфлю, а другую в гриндерс.

Ну и главное. Что выделит тебя из сотен других ухажоров? Нужен уникальный стиль. Сейчас можно идти против течения. Протестовать!

Очень интересный ход - начертить на лбу свастику. или отрастить усы как у Гитлера и зачесать чёлку на бок. Или признаться в том что ты бэтмен. И предложить "исследовать пещеру" - а это уже означает интим.

Интим - дело особое. Никогда не покупай презервативы. Например ты можеш в том же кино перепутать их с жвачкой и живать презерватив с малиновым вкусом. вкусный, как "орбит малина"! Но когда в самый нужный момент ты попытаешься "орбит" натянуть на своего боевого коня, может случицо страшное.

К тому же презервативы имеют свойство выпадать в самый ненужный момент. И они дорого стоят.

Самый лучший способ когда дело дойдёт до дела, сказать " я пьяный дедтка. сделай это сама" и завалица на кушетку, с закрытыми глазами. И вот оно чудо 21 века. Вкалывают роботы - счастлив человек. Главное не утруждать себя сексом что называется.

Помни что ты можешь стать неинтересен уже после 2х раз. Так что после первой "чашке чая" что называется, надо сказать "я спать" , врубить "СПОРТ" узнать как там Спартакчок сыграл... и под эту шарманку потихоньку отключаца.

Пробуждение последняя и самая важная стадия. Проснувшись, дайте понять что вы думали о ней всю ночь и первое что сделали открыв глаза - это вспомнили о ней! Даже если она будет спать! Можно ненавязчиво потолкать её ногой в спину, с криком "лююблююю тебяяяяяя".

Пёрднуть, одетца и уйти домой. Настоящий лев, знает когда надо дать отдахнуть своей возлюбленной!

[Riki-Tiki-Tavi]

Дзю молодца, ящитаю! Всю правду сказал!!!!

[.Дзю.]

RIKI-TIKI-TAVI, спасибо! клёвые сиськи!!

[Darkmessiah]

ох нет)))

Пасиб, Дзю) Вот прям вытянул утреннее настроение из полного г.

[Четыре_хоббита]

Хм. Вспоминаю, как меня охмуряли рассказами о словесных рпг, а заманивали домой заветной фразой "а у меня дома есть настойка. И книжки."

Совет могу дать один: если соберешься вести ее на свидание, сначала поинтересуйся: а что ей больше понравится. Так ты точно не ошибешься. И да, еще совет - если вы идете гулять в подмосковный лес - запасись водой/чаем и бутербродами. Ибо в лесах обычно не стоят лавочки с этим, а если и стоят, то стоит там все как самолет. И да, не забывай про цветы, а?

[Makina3X]

Ене, есть одна тян... что же мне делать...

[Рейз]

Я вот знал, что здесь дадут более интересные и полезные советы, чем на каком-нибудь специально заточенном под это сайте/форуме.

Такое ощущение, что Дзю и f@bLER профессионально этим занимаются. Надо будет запомнить или записать некоторые вещие. Серьёзно, в этом что-то есть.)))

[.Дзю.]

Ене, есть одна тян... что же мне делать...

Расскажи нам!!!

[Riki-Tiki-Tavi]

заманивали домой заветной фразой "а у меня дома есть настойка. И книжки."

да кстати. фраза-фаталити. после нее я лично смотрю на собеседника щенячьими глазами и называю не иначе как "Божество".