Inokentiy Опубликовано 30 марта, 2007 Жалоба Share Опубликовано 30 марта, 2007 Ну капитан ты отстал от техники в своих толщах воды))) Я уже видел радиоуправляемые модельки на WiFi))) Не капитан, а командир. Это во-первых А во-вторых, если уж такие варианты соединения, то антенна должна полюбому торчать из воды. WiFi под водой ловить не будет. Другой вариант - провода. СДВ врядли будет кому-нибудь по карману. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Фесс Опубликовано 30 марта, 2007 Жалоба Share Опубликовано 30 марта, 2007 Баек много знаю! например вот. Это был каситплей по Хеллсингу. нас было после трое: я, ака Алукард, Shahid, ака Андерсон и Леди Аска Морвиан-Ленгли-Цеппилин-Икари ака сама =) шутка. ака Леди Интегра. так вот, я был отдет в свой фирменный красный плащ, классическую тройку, короче полный парад. Леди Аска естественно тоже при параде. Но наш Щахидик был неотразим! КиШовская черная футболка, черные клепаные джинсы, гады клепаные 48 размера, белый перчатки и... плащ-накидка, прорезиненная, черная, с копюшоном, полностью закрывающим лицо. так вот, наш Шахидик одевает капюшон, запахивает плащ, и идет через дорогу на красный. а было воскресенье, машин нет... только одинокий автобус ехал по дороге. у водилы квадратные глаза. он долгто пытался понять - ЧТО ЭТО переходит дорогу. Шахиду тогда для полного счастья косы только не хватало.... у водилы чуть ли не инфаркт миокарда.... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Kharn Опубликовано 30 марта, 2007 Автор Жалоба Share Опубликовано 30 марта, 2007 Хы, забавно!:) Ну а на счет связи - могу поинтересоваться, как уточню - скажу. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Macropod Опубликовано 1 апреля, 2007 Жалоба Share Опубликовано 1 апреля, 2007 Гостила как-то у нас моя двоюродная племянница. Попросила чего-нибудь посмотреть. Завёл ей на компе "Трою", смотрим... В эпизоде, где Парис собирается признаться Гектору, что умыкнул из Спарты Елену, слышу вопрос: - А на чём это они плывут? Суть вопроса слегка ставит меня в тупик, поскольку очевидно, что плывут они на корабле, на чём же ещё? Об этом ей и сообщаю... В ответ она выдаёт: - А чего у них корабль-то такой бомжовский? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Ageron Опубликовано 5 апреля, 2007 Жалоба Share Опубликовано 5 апреля, 2007 Присоединюсь и расскажу про случай в Твери (Имён приводить не буду) итак... Было это давно, в те тёмные времена, когда историческое фехтование только зарождалось и человек несущий по улице топор или меч немедленно привлекал внимание правоохранительных органов. Поэтому народ обматывал оружие эластичными бинтами, так, что бы оно было похоже на что угодно, лишь бы не на оружие. Представте, историк, после тренировки (на улице зима, поэтому поддоспешник и кольчуга на нём, а сверху накинуто пальто, а в руках - замаскированный бинтами боевой топорик) , едет в метро, на против него сидит очаровательная девушка. На следующей остановке в вагон вваливается подвыпившая компания из пяти (точно не помню) человек и один из них начинает нагло приставать к девушку. Историк с минуту смотрит на всё это, потом не выдерживает и прикладывает наглеца кулаком, тот оседает к ногам девушки. Остальная четвёрка окружает реконструктора. Тот, понимая, что со столькими сразу не справиться начинает разматывать топор, при этом бинт бросает на пол вагона (если повезёт, заберёт, если нет, то уж не до бинта будет :)). Все (в том числе и тот который на полу) завороженно наблюдают за этой сценой. В конце концов последние витки бинта спадают и изумлённым взглядам открывается топор. Немая сцена: четыре дружка не знают, что делать, человек лежащий, наверное решив, что его будут убивать заплакал, но самая интересная была реакция девушки: Она набирает полную грудь воздуха и по вогону разноситься крик "Помогите!" Поезд подходит к станции, двери открываются, пришедший в себя после такого реконструктор наклоняется, хватает бинт, и пулей вылетает из поезда. Пальто расстягивается и под ним поблёскивает кольчуга, развивающийся сзади бинт в последний момент зажимается закрывшимися дверями. По платформе идут два милиционера которые видят, как какойто маньяк с топором, в кольчуге под пальтом тянет (бинт длинный, бросить жалко ) ;D грязную тряпку конец которой зажат дверями уходящего поезда. Ещё одна немая сцена во время которой реконструктор замечает милиционеров, выпускает бинт (свобода дороже) и поспешно ритеруется из метро (милиционеры его не приследовали). Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Гендыч Опубликовано 5 апреля, 2007 Жалоба Share Опубликовано 5 апреля, 2007 Да, толкиенисты- жгутЪ :) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Kharn Опубликовано 5 апреля, 2007 Автор Жалоба Share Опубликовано 5 апреля, 2007 Ageron, шикарный случай! А у меня на той неделе такое вот приключилось. Поехал я значитца к другу моего друга моего друга - короче, совсем к чужому человеку на ДР. Дело уже было под вечер, и в виду многочисленности приглашенных - да и вовсе по сути незванных людей все справлялось на улице. Ну а почему именно возле подъезда именинника - не ясно. Накрыли там все как требуется, закуска легкая, пиво, водка, все путем, народ общается, музыка играет - короче благодать. Я с ними посидел, выпил, поздравил, подарок вручил - и уже собираюсь отчалить, ибо на другой день нужно было на работу, время к полуночи, а оттуда до дома мне добираться было порядка часа. Ну и просто меру соблюдать было не лишним. Попрощался я значитца, ушел, добрался до дома - все вполне нормально. А на утро читаю пришедшую в пять утра смску - мол, ушел ты весьма вовремя, буквально через 10-15 минут приехали менты, к чему-то весьма по левому прицепились и всю компанию забрали в обезьянник, где держали до утра... Что называется, меру знать нужно было... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Ageron Опубликовано 6 апреля, 2007 Жалоба Share Опубликовано 6 апреля, 2007 Что называется, меру знать нужно было... Ага, главное - вовремя уйти. А вот ещё случай был, из реконструкторской жизни. Расказал мне эту историю друг из Москвы. Влад. Так вот... Пришла както к ним в клуб девушка, и говорит: "Хочу биться", они, "Да как можно" и всё такое... Она- "Нет! Хочу!" Ну чтоже, хочет, так хочет. Одели её в бригантину, дали оружие и поставили на тренировке в бугурт (сиречь массовое мясо :) ) В пылу боя Влад выходит на неё, он, как человек воспитанный, решил, что голова - самая защищённая часть тела, прицелился, развернул топорик обухом и... Девушка видя это... поворачиваеться к нему спиной и начинает приседать. Влад, уже по инерции удар доводит, но попадает не в голову, а в спину. Пластина на спине встаёт раком и смещает девушке позвонок... На следующий день пошли они вместе в травм пункт. Врач осмотрел, и говорит: "Кто это вас?" - Парень. - Заявление писать будем? - Нет. - ??? - Чем он вас? - Топором... Весь этот диалог слышен в коридоре. Два мужика, бомжеватого вида слышат это. Один затягивается сигаретой задумчиво изрекает: "Любовь!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Ageron Опубликовано 6 апреля, 2007 Жалоба Share Опубликовано 6 апреля, 2007 quote]Что называется, меру знать нужно было... Ага, главное - вовремя уйти. А вот ещё случай был, из реконструкторской жизни. Расказал мне эту историю друг из Москвы. Влад. Так вот... Пришла както к ним в клуб девушка, и говорит: "Хочу биться", они, "Да как можно" и всё такое... Она- "Нет! Хочу!" Ну чтоже, хочет, так хочет. Одели её в бригантину, дали оружие и поставили на тренировке в бугурт (сиречь массовое мясо :) ) В пылу боя Влад выходит на неё, он, как человек воспитанный, решил, что голова - самая защищённая часть тела, прицелился, развернул топорик обухом и... Девушка видя это... поворачиваеться к нему спиной и начинает приседать. Влад, уже по инерции удар доводит, но попадает не в голову, а в спину. Пластина на спине встаёт раком и смещает девушке позвонок... На следующий день пошли они вместе в травм пункт. Врач осмотрел, и говорит: "Кто это вас?" - Парень. - Заявление писать будем? - Нет. - ??? - Чем он вас? - Топором... Весь этот диалог слышен в коридоре. Два мужика, бомжеватого вида слышат это. Один затягивается сигаретой задумчиво изрекает: "Любовь!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Kharn Опубликовано 6 апреля, 2007 Автор Жалоба Share Опубликовано 6 апреля, 2007 Да уж, ролевики и историчники - веселые ребята... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Рекомендуемые сообщения
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.