Поиск сообщества

Соре, будет мат) Немного юмора Смотрю футбол Металлист - Спортинг, после первого тайма выхожу на перекур на лестничную клетку. Там висит два мужика и одна баба, соседи такие. Курят, пиздят ("общаются"), баба при мне сваливает, я на них внимания не обращаю совершенно, весь мыслями в футболе. Один к другому на работу просится, рассказывает, что "вопросы умеет решать". Ок, матч окончен, снова выхожу на перекур, из предбанника слышу голоса. Не заело ли вас? Дальше себе пиво / кофе / мне похеру что пьют, трындят, тут один (мужик лет 40-45) замолкает, с чувством произносит: "Ссука", второй ему согласно: "Та да". Я по-прежнему ноль внимания, в их сторону не посмотрел ни разу. И тут ВНЕЗАПНО выясняется, что это же они обо мне, красивом. Второй (до 30и) спрашивает: "А у вас были такие патлатые, бородатые?" ( о_О ) "И что вы с ними делали?" - тот, что постарше, отвечает: "Мы этих патлатых просто убивали НАХУЙ" ( :О ). Дальше следует художественный пиздёжь на тему: (2) - у нас в армии такой был, мы его бриться "научили", (1) - а мы ему шампур в живот засунули, (2) - я встречался с одной тёлкой, ... *бред* ... - и что? - так там один патлатый был в компании, мы его в багажник... закапывали на территории морга (у меня тут недалеко) Собственно, 2 вопроса 1. В каком году и, где, блядь, я живу :D 2. Что ж вы, пальцем деланные, даже в лицо это мне не в состоянии сказать, мать вашу У меня всё на сегодня :D

Видео из города-героя Минска. Для начала - всё неудачно снятое. Можно спокойно не смотреть. Или поорать над клоунами. Здесь я пытаюсь сфоткать зад Рике, но у меня включён режим съёмки Анал... аналогично же Это мы с Адаме и Эшли бухаем горилкой на кухне Ары. Я случайно исполнил потрясающий по красоте фэйспалм, сбив с себя шляпу, и теперь мы пытаемся его повторить на камеру Было намного круче, уверяю вас! Это пьяный Адаме угарает Он тоже дважды сфэйлил! И буквально разочек отличился Томмие

Сдав выпуск сегодня около восьми утра, отправляюсь домой. Как бы час пик, причём все люди едут на работу в ту же сторону, что и мне нужно домой - студио где я кантуюсь, находится в диких ебенях. Редкий случай моего попадания в пробку в забитом (вобщемта просторном, как степь, если вспомнить, СКОЛЬКО селёдок способно набиться в эту бочку) транспорте. Выхожу на остановку раньше с целью прогуляться, беру себе пару пив. Дождик полил, - эту грозу я сегодня наблюдал из офиса, выходя на перекур в перерывах между работой и потягивая виски, чтобы взбодриться. Иду я, пиво пью, папиру табачу, почему-то от адского недосыпа - три-четыре часа в сутки частенько в последнее время - думаю о возможной встрече с ментами и о том, как я им буду объяснять, что они неправы и вообще идут на[Die Zensur], если вдруг не понравится им моё пЫво. После дождика всё такое умытое, приглядное, - не узнаю свой родной район, сколько лет я по нему не ходил так?! Вот и моя остановка, - тут и троллейбус остановился, привычно для народа уныло пыриться через захарканное стекло. Знаю, что пара пар глаз наверняка за мной наблюдает - а я с пивком, да сигареткой! Завидуйте мне, неудачники, тихо мурлыкаю под нос. Иду дальше... Ах, что? А, да, это светофор. Они решили меня подождать, требуют выступления на бис. One more time! Завидуйте мне, неудачники. Ай лав май жоп.

Сразу оговорюсь, что речь здесь снова пойдёт о литературных и окололитературных делах, так что смело можете пропускать, если кому не интересно =) Забавно, буквально четверть часа назад я перечитал свой последний рассказ, точнее, его вторую часть. Вообще, никакого продолжения его поначалу не планировалось, однако пан Дормьенс, которому он был отправлен на рецензию, воспринял рассказ как имеющий возможность продлиться. Вторую часть я завершил свыше двух недель назад, причём в абсолютной уверенности, что концовка безбожно слита, и мне придётся её переделывать, да и вообще там всё пошло не так, как я рассчитывал. В результате у меня начался очередной загул - депрессия - жалость к себе, и я его так и не открывал до сих пор. Морально я чувствовал себя бессильным его закончить. Только что я взялся рассказ перечесть, впервые за две недели!, и вот - ОН ВЫНЕС МНЕ МОЗГ, причём кажется, исправления там будут совершенно незначительные. Непременно будет третья часть. =) В общем, это всё глупости, разумеется, потому обрадую вас напоследок. Сегодняшняя пятница станет крайним выходным рабочим днём у меня до самых праздников, так что я уже перестану торчать на форуме круглыми сутками и изводить тамошних обитателей =Р Рассказ в ближайшее время нигде публиковать не планируется.

Легенды ЕнЕ Согласно легенде, когда Вьетнам90 поменяет себе аватар, он начнёт писать свои произведения без ошибок. Правда, ровно через год дьявол утащит его душу в ад. Согласно легенде, когда Агроном перестанет попыхивать трубочкой и покуривать свой план, план начнёт расти под балконом у каждого ЕнЕшника. Согласно легенде, когда Вега посавит себе-таки аватар, на нём будет что-то настолько психоделическое, что его сразу забанят до конца жизни. Согласно легенде, когда Дворкин начнёт писать без ошибок, Фаблер побреется налысо и станет ходит на руках. Согласно легенде, когда ДюпаВоз начнёт ставить себе на аватар что-то доброе, милое и кавайное, лоли сами начнут охотиться на него и шликать. Согласно легенде, когда Шайдар сбреет свою бороду, по закону сохранения веществ, она вырастет у Готи. Согласно легенде, в эпоху развитого коммунизма в доме каждого ЕнЕшника будет стоять по навороченому Комбу. Согласно легенде, когда число постов Готи достигнет 13, через форум ЕнЕ в мир вторгнутся слуги Зверя. Согласно легенде, когда-нибудь маленькая мёртвая девочка воскреснет, повзрослеет, и станет женщиной. Ну, или сначала станет женщиной, а потом уже воскреснет. Согласно легенде, когда Лэнс перестанет ворчать по любому поводу, на форуме будут отписываться только высокоинтеллектуальные боты. Согласно легенде, когда Росетау прозреет, все остальные ЕнЕшники резко окосеют. Согласно легенде, когда Дзю перестанет болеть за "Спартак", клуб уже поменяет название и будет называться в его честь. В процессе разработки. Пожелания и советы рассматриваются.

Увы, я снова вынужден всю ночь провести на работе, поэтому мне придётся создать свой блог, дабы не помереть тут со скуки Х) Так что, звыняйте, люди добрые. Чтобы кому-то было действительно интересно этот блог читать, поведаю я вам о своей жизни. Потому что, если задуматься, со мной происходит множество весёлых и угарных ситуаций, автором которых зачастую выступаю я сам. Итак, поехали... Начнём с приколов по работе. Когда я только начал весной этого года подыскивать себе что-то стоящее и опубликовал своё резюме на нескольких сайтах (может, на каком до сих пор валяется), указав соответственно в графе увлечений собственное творчество, аниме и футбол, мне в то же утро пришла смс на мобильный с интересным содержанием: 14.05.08 10:18 - Привет. Извини, а ты не гей? На что я немного при... хм, удивился) и сразу же подумал, что, видать вконтакте так оценили мою фотку, там где я откровенно дурачился) и ответил: Гы) Нет, вроде. С чего ты взял(а)? Неужели так похож?.. А ты ххто?) ответ меня обескуражил окончательно: 14.05.08 14:41 (изрядно втыкал, хе-хе:) - Потенциальный работодатель я) Мне стало жутко страшно, и я решил, что лучше продолжать бухать дешёвый портвейн, чем вестись на такое... Если условие нетрадиционной ориентации - обязательное для приёма на работу О_о ... Конечно, я вскоре устроился - не прошло и недели - торговым представителем в рекламное агенство. В мои обязанности входило проводить лекции в школах для будущих мам (!) ненавязчиво рекомендуя им товары наших спонсоров. Первая лекция называлась: "Комфорт и безопастность", и шлось в ней об автокреслах, колясках и мебели для детишек. Предварительно я обзванивал базу данных по телефону, чтобы договориться с клиентами о времени проведения лекции. А-ля: - Добрый день, меня зовут Андрей, я представитель фирмы ("Бухло - народу!"), я хотел бы провести урок на тему "Комфорт и безопастность" у вас, с кем бы я мог поговорить об этом? Ответы попадались совершенно сногсшибательные: - Поговорить на тему "Комфорт и безопастность"?.. или - Комфорт и безопастность чего? Прокладок?! Я успел провести всего одну лекцию, после чего слёг с ангиной) В больнице было весело)) Но - об этом отдельно. Когда вычухался и приехал в офис, моя начальница мне предложила провести в два раза больше лекций за вдвое меньшую плату, аргументируя это отказом спонсоров якобы из-за моей некомпетентности. гг. Разумеется, я послал её в жаркие края. Но нужно было уладить ещё формальности, разорвать трудовой договор... Позвонил ей на мобильный, чтобы договориться. Шефиня сказала, что меня на работу устраивал другой человек (мой куратор - совершенно замечательная барышня! жалко, замужем и с тремя детьми;) и пускай она и решает и бросила трубку. Я ей отправил смс вдогонку, что подпись стоит её на документах, а бросать трубку - хамство. Когда общался в следующий раз с бывшей сотрудницей, она поведала, что шефиня пришла на работу жутко злющая, всем рассказывала, якобы я ей шлю смс-ки с угрозами на мобильный. Во дела... В общем, не удалось мне порабоать в агентсве, где, кроме меня, были только барышни исключительно... Ну и ладно) Так, пока хватит, наверное... При желании трудящихся могу ещё поведать что-нибудь угарное. Делимся мнениями.