Поиск сообщества

Адская сходка в Киеве Фаблер и ДаркМ бухают в конуре Фаблера 18-19 июля в нашей столице проходило мероприятие для анимешников под названием "Танабата". На котором должен был выступать лично ДаркМ, позвавший туда собака. С целью развеять миф о существовании якобы каких-то там ЕнЕшников в реале, Фаблером было принято решение туда завеяцца, вместе с сестричкой например. Поначалу подвела та самая сестричка, которая не смогла пойти. Собак вынужден был припереццо один. Дальше в толпе диких анимешников не удалось разглядеть фэйс ДаркМ-а, наблюдавшийся всего раз в жизни, и то на фотке в профиле. Так что ничего, кроме как сесть и тупо пялиццо на сцену, Фаблер больше не придумал. А на сцене вообще ничо не творилось, хотя согласно программе должен был полным ходом идти концерт. Спустя некотрое время, когда собак начал задумываццо, что припёрсо он напрасно, началось какое-то выступление. Японский театр вначале, актёры не фонтан канешн, потом безбожное караоке, и всего пару неплохих номеров - девочка например с изумительной пластикой исполняла танец кошки. Звукорежа хотелось завалить, ибо лажал он дико. Ну и вокруг бесновались анимешники с ушами, хвостами, просто размалёванными фэйсами или вообще в охреневшем косплее. Из персонажей Евы не было никого, что удручало. Потом собсна наиболее коспленутые эти люди по очереди нарисовывались на сцене, на них можно было пырицца повнимательнее. Так как они не бегали и орали, а дефилировали по сцене. Тут объявили о том, что сейчас будет перерыв (на часик) многие обрадовались и начали тусить по домам. А не ждать какого-то там концерта. Ситуацию спас реальный АХТУНГ, в костюме девочки выбежавший на сцену и принявшийся танцевать. Фаблеровый мозг на жаре превратился в плавленный сырок, и он засомневался, а не ДаркМ ли это. Ну и собсна догадался подойти к ахтунгу и спросить. Получив отрицательный ответ истинно ахтунговским вокалом, собак был искренне рад. Фаблеру посоветовали спросить у "того тела в жёлтой майке". Дальше состоялся прелюбопытнейший диалог: - ДаркМ-а не занете такого? Он вродь выступать должон. На что сидевший немного поодаль грозный дядька спросил: - Ну, я ДаркМ, и чо? - А я - Фаблер, - представился собак. - Фаблер? А где бородатый сисадмин? - недоверчиво переспросил дядька, презрительно смерив собака взглядом сверху вниз. Далее было принято решение о совместном распитии пива после окончания выступления. Ну и ДаркМ полез на сцену репетировать там. А Фаблер пошёл шарицца по парку, где проходило всё мероприятие, и разминаться как бы тоже пивом. Концерт задержали на полчаса, но вроде выступили вполне себе чудненько, ДаркМ даже один раз вышел на сцену, подержался за свою гитару. А так он пел больше. При этом предусмотрительно скрывая всю глубину своего голоса от публики, дабы не быть растерзанным толпой яростных фанатеющих лолей. После концерта выяснилось, что пиво подошло к концу. Так что финальный салют (собсна, это образное выражение - так, попыхкало что-то) Фаблер в прямом смысле этого слова проссал. Но потом вернулся и сразу затесался на сцену, прикинувшись своим среди исполнителей. В награду собаку всучили 14-килограммовую пианину (ога, хрен! больше она весила, блин!) и заставили тащить до остановки. Ну и там приходилось дуплить ещё полчаса минимум, ожидая тачилу, и потом грузиццо. Но вот мы сплавили последних выступавших вместе с инструментами, и настала пора для адского кутежа! ДаркМ честно признался: - Поступаю в полное твоё распоряжение. Обязанности были распределены слазу: Фаблер поит ДаркМ-а пивом, а тот собака - водкой. И мы потихоньку потусили на конуру собака, попутно распивая пиво, и обмениваясь шутками да прибаутками. Ну и собсна на хате уже пили горилку, закусывая её пельменями там, причём по-партийному - первый тост сказал собак: - Слава ЕнЕ! Слава всем нам! А потом ДаркМ предложил выпить за лидера партии - за Дзю, ну и как бы за его проект. Полкило водки нам разумеецо не хватило, ибо душа у нас широкая, так что приходилось наливать найденное в холодильнике пиво в рюмки и доганяцца так. Ну и мы просто шикарно пообщались, послушали арийскую музыку, повтыкали АМВ там. Ну и напились ессно! Так что Фаблер проявил чудеса смекалки и когда ставил будильник, переставил не будильник, а текущее время, подстроив его под будильник же. Но при этом точно! Так что проснулись мы как и планировали. В девять часов утра... Ну дальше было похмелье. Предполагалось, что собак посадит ДаркМ-а на тралик, а потом вернёццо отсыпацца. Так что наскоро подкрепившись найденными среди окурков, пустых бутылок и шприцов объедками, мы выползли на свет божий похмеляцца пивом. Но потом Фаблер не захотел отпускать такую кавайную няшку :3 (впрочем, весьма габаритную), так что тусили мы с ДаркМ-ом до самого вокзала. /часть текста отсутствует/ Поезд был в 2 часа дня по адской жаре. На прощание обняв ДаркМ-а по-отцовски и благословив его на дальнейшее совращение лолей, Фаблер в ответ получил приглашение посетить славный город Запорожье. Так что это была только разминка, ога. Мы ещё дров наломаем. Ну и ДаркМ-а, как секс-символа прошедшего выступления, пришли провести некоторые участники (три участницы и один заросший дядька например). На обратном пути, зайдя в метро, одна из них догадалась спросить Фаблера, как же его зовут. - Ну ты вовремя догадалась познакомицца, - прокомментировала её падруга. Но как бы с двумя из них Фаблер познакомился всё же. Ну и намолол чепухи при этом: - Взаимно. В смысле, мне тоже приятно, - хотя подруга не говорила например, что ей именно приятно было познакомицца. Ну, собак решил, что это очевидно. Но потом решил, что ему надо отоспаться всё-таки, дабы не молоть такую чушь например. Падруги звали на второй день феста, но Фаблер, прийдя домой, завалился дрыхнуть. Ну и проснувшись, прочитал смс от ДаркМ-а например: - Отвязно потусили. Теперь твоя очередь ко мне в гости, а я пока тебе лолю подыщу. Слава ЕнЕ! Слава всем нам! Примечания: собак - Фаблер тралик - троллейбусе Некоторые эпизоды видоизменены или приукрашены, так что не совсем соответствуют действительности. Или совсем не) Написано в хмельном угаре!=Р

Итак, предыдущий блок видео был всего лишь разминкой, призванной вас, шипастые мои, раззадорить и малость позлить (хотя там были зверушки!!), но вот теперь ожидаемые треш, угар и содомия (хотя основную часть её мы всё же вырезали ^^ ) хлынут в ваши глаза и наполнят их напалмом (гы-гы, тавтология). Поехали День третий, шашлыки. Вырвите себе глаза, да И почти сразу же поступило предложение купить арбуз заменить "Зенит - чемпион" на гораздо более пафосное "Ояебу!" Осторожно, невообразимое обилие мата! Под конец вечера Росче пытается толкнуть с вокзала речь, но поскольку всем поxуй, камеру мы благосмотрительно выключили практически в самом начале

Четверг, вечер. Распиваем на троих полкило конины, заедая 2мя плавлеными сырками и предварительно разогревшись пивом. Затем то же самое, только уже не на природе, а на хате у лохматого (на которой по разным причинам перебывало уже 5 ЕнЕшников, если меня не считать :D ), соответственно, из закуски добавляется ещё ХЛЕБ. Потом третий сваливает, мы с лохматым начинаем душить пиво, и я - подбивать лохматого к приключениям: "Совсем разленился! Пошли чудить!" Мы выходим за бухлом, по дороге попадается обменник, и мы "чудим", т.е. тырим с него циферки. За этим делом наблюдают МУСОРА, которых мы по напитости не заметили, подваливают и собираются нас паковать. Одновременно к нам подваливает какой-то дивный мужик в очках и патлатостью, благородным мордом, "человек искусства" и отмазывает нас от мусоров. Мы уже с ним втроём пьём пиво, он оказывается каким-то диссидентом, бежавшим из сраной Рашки из-за политических гонений :D (я мб даже его фейс по ТВ видел). В процессе общения собеседник приходит к выводу, что я пропутинский выродок, коим меня и называет и сваливает XD Вырубились мы ессвенно сразу когда уронили зады на диван в хате. Пятница, полдень. Уснул я поперёк кровати, лохматый во сне догадался перелечься вдоль. И я понемногу просыпаюсь, и тут эта скотина начинает, экскузема-с, пускать ветра в мою сторону, что совершенно ессвенно с утра. Я, разумеется, в грязь лицом не ударяю и отпёрдываюсь ему в ответ. На что лохматый удивлённо вскидывается и на меня: о_О Оказывается, мы забыли Мандарину (это типа баба лохматого). В хату заходил последним я и закрыл дверь на внутренний замок, а она в 4 ночи ломилась в дверь и ей пришлось валить домой :D Похмеляемся, я ем мерзкую селёдку под тематическую песню, приходит Мандарина со скандалом и ненавистью в мою сторону, но ещё до этого нам звонит вчерашний третий, мой названный брудер, и сообщает, что один из нашей / скорее даже его / тусовки вчера свернул себе шею, упав с парапета. Особенно я обожаю свои мысли в подобные моменты с бодуна. Когда наша знакомая лет 4 назад разбилась на машине, первой моей мыслью было "хорошо, хоть не будет заябывать больше". Вот и сейчас, я вспомнил, что у упавшего неплохая малая и можно будет теперь к ней подкатить фаберже. В результате мы оказываемся втроём, вчерашней тройкой, в центре на Майдане, где всегда и тусила наша неформально-алкоголическая пиздобратия (и жрала конину да водло, да-да). По периметру парапета уже приклеены цветы, много их, внизу братва пишет на стене - сообщения погибшему? - за этим с опаской наблюдает четверо мусоров, не решаясь лезть к распивающей не_только_пиво мрачной толпе. Лохматый справедливо замечает, что это свидетельство не значимости человека, а его, гомен, ПОПУЛЯРНОСТИ - а народу собралось ну с полтинник, не меньше; и среди них несколько довольно видных представительниц ж.п. Фаблер на жаре под пивом и вчерашними парами не может сидеть сложа лапы, но здесь нужно быть крайне осторожным: бабы могут тискаться с просто_знакомыми_ по дружбе, а одинокая с виду - оказаться чьей-то и стать причиной получения крепкой плотной звездюлины. Автор не выдерживает и просит лохматого ввалить ему с левой (левша он) если за полчаса автор не зацепит кого-то, но только не со всей силы!, иначе бы автор сломался пополам. Тут главное отсутствие мыслей, чему алкоголь, хвала небу, способствует, и - рраз! - "Можно тебя на пару сек?" - выдернул - "Слушай, ты такая классная, давай знакомиться" - done. Радость моя, вот и всё. Почти мой рост, фигура близка к идеальной? вроде, симпатичная - не отнять. Фаблер познакомился с девушкой во время "траура" по погибшему, бред какой. И до конца вечера делал вид, что скорбит - по человеку, которого видел ну может раз десять, который был только собутыльником для него, и писал на стене "Мы с тобой, Брат" чуть ниже ТАКОЙ ЖЕ надписи, убейте меня. Пока ходил знакомиться, сволочи выжрали весь коньяк, а я всего одну стопку потянул, дьявол! Мой брудер, увидев девушку, попросился с ней поговорить и пару минут усиленно пудрил мозги, замолаживая её в мою пользу, КАКОГО ХРЕНА ТЫ ЛЕЗЕШЬ. Потом какая-то мелкая картавая падруга к нам прицепилась, говорила, что я моей не пара, и что я "не самый хороший человек", ллол, а я думал, чего я больше хочу - её у##ать или отшкварить. Возвращались домой мы вдвоём, я познакомился с девушкой в центре, живущей за три дома от меня ЛОЛ p.s. Ах да, R.I.P.

На десерт, как и было обещано, представляю вашему вниманию несколько сногсшибательных видео, записанных как раз во время пьянки с Адаме и Эшли на кухне котары. Фаблер, кривой как турецкая сабля, толкает тост / речь / обращение к народу. Фаблер пьян и вымораживает Наша уже не побоюсь этого слова взошедшая порнозвезда очень сексуально, брутально и няшно одновременно делает это, хотя и тоже вымораживает Возрастные ограничения 18+! На сходке Муни был с Мисой, Рике был с Дюпой, Кхарн с Керри, а один наглый папарацци усиленно кадрил Аяги. Адаме, в свою очередь, не растерялся... и это вымораживает! (с) Возрастные ограничения 25+! Лицам с неустойчивой психикой просьба убиться об стену!

Видео из города-героя Минска. Для начала - всё неудачно снятое. Можно спокойно не смотреть. Или поорать над клоунами. Здесь я пытаюсь сфоткать зад Рике, но у меня включён режим съёмки Анал... аналогично же Это мы с Адаме и Эшли бухаем горилкой на кухне Ары. Я случайно исполнил потрясающий по красоте фэйспалм, сбив с себя шляпу, и теперь мы пытаемся его повторить на камеру Было намного круче, уверяю вас! Это пьяный Адаме угарает Он тоже дважды сфэйлил! И буквально разочек отличился Томмие

У нас в Киеве есть райский остров - Русановка. Расположен в центре города, тут тебе и развитая инфраструктура, и пляж на набережной, и лес вокруг. Вот. Собрались сегодня, в пт, 13, мы с друзьями. Кореш поставил батлу вина за мой давно минувший денчик. Пьём, закусываем, общаемся, купаемся etc И тут ребята замечают, что по воде плывёт какая-то коряга. Плывёт чего-то. А перед этим обсуждали тему, что мол, пт, 13 - кто стремается, тому жопа и приходит. И по закону равновесия, кто не верит - тому и всяческие плюшки. И вот я захожу в воду, чтоб попинать эту корягу. Ебать! А это букет РОЗ. 15 роз, недавно срезанных. Плывёт себе по Днепру. Вытаскиваю букет и с возгласом: "Йеее!" демонстрирую находку. За 100р толкнул кенту, чтоб он отвёз букет своей будущей жене) Свадьба 10 октября. А я свидетелем буду. Хехех =)

Продолжение серии репортажей имени Триксера и меня. Большая часть видео, по привычке, шляпная :О но вот про склеп Томми посмотрите обязательно. Абасрётесь. Инфа 100%.

Не вдаваясь в подробности всех жутких пьянок, начиная с моего дня рождения, - пару запомнившихся моментов. Первомай был проведен в селухе у кореша, где мы дико нарезались и пошли катаццо на мотороллере. В результате на грунтовке мы перевернулись, поломали технику, и отделались лёгкими ушибами плюс моей разбитой губой. На второе число было решено отметить мой денчик на даче с родными. Мы возвращаемся в город, с сурового бодуна, и гадая, какой по счёту мент нас тормознёт. Кореш едет домой нарезать чехлов и похмеляцца. На выходе из метро уже перед самой дачей меня зорко выпаливает страж правопорядка, самка собаки, - с моей-то подпитой и подбитой физиономией. Завёл, значит, в подсобку и принялся шманать так, что невольно закрались мысли о его нездоровой ориентации. Перед этим у нас состоялся любопытный разговор: - Судимости имеете? - Да вы что, издеваетесь? Нет, конечно. - Если бы я издевался, это было бы больнее В общем, носите с собой документы, ребята. Пока я квасил в селухе, мой брат (+12 лет к моему возрасту) успел побывать у меня дома, и залезть в инет, попутно спалив анимешную заставку на десктопе. Ну и при встрече завёл тему о том, что аниме - это плохо, и японские детишки, которые смотрят его помногу, зарабатывают себе эпилепсию (якобы от частоты изменений цветового спектра) и умирают. Я прозрел с того, что брат знает, что такое аниме. И в первый раз в жизни ощутил себя настоящим анимешником