Перейти к содержанию
  • записей
    57
  • комментариев
    1246
  • просмотров
    55657

Великий Дредноут Воспоминаний. Московская сходка


Makina3X

2332 просмотра

Вообще, та древняя Московская сходка уникальная в первую очередь тем, что проблемы с законом тогда просто преследовали ЕнЕ.

Предыстория этой записи такова - Агроном начал вспоминать каких девушек он видел на форуме, и мне вспомнились далекие были времена, когда я ещё был маленькой мертвой девочкой, а не мертвой девушкой. Общение с такими легендами форума - как Пчела и Олег, чтож, пожалуй, не многие могут похвастаться сейчас этим в наши времена. Так давайте же я расскажу вам былинное предание старины глубокой о великих свершениях древности.

в общем, зря вы разбудили во мне дредноут воспоминаний.

значит, дело было так. в первый день мы устроили адский пикник в парке победы, который не то, чтобы в центре москвы, но весьма охраняемая зона, в виду того, что это как бы храм памяти нашим погибшим предкам. Что не помешало лютым енешникам устроить пикник прямо там, по сути на обочине. можно сказать, рядом с нами гуляли люди, а мы брутально бухали пиво, играли на гитаре и вообще вели себя не слишком адекватно. Забрали милиционеры двух человек - Кхарна и какого-то странного парня, который больше не появлялся на форуме (как выяснилось потом, он долганул у Кхарна 500 рублей и не хотел отдавать и больше не заходил потом) за то, что те решили поссать у березок. Казалось бы, день проведен нереально круто, но самые приключения начались только на день второй... Кто хочет услышать, что было на день второй?

На день второй мы отправились прямиком в ад. Это был битцевский парк. То самое богом забытое место, где в свое время орудовал знаменитый битцевский маньяк. Впрочем, великий император Дзю отнесся к этому с большим энтузиазмом "ну типа дичайше например! маньяки и мрачные приключения с силами тьмы например!". Большая часть енешников подхватила его энтузиазм. Помнится, началось все достаточно мирно - Кхарн смастерил огромную куклу-свинью, на которой мы стали писать наши молитвы в четь восхваления духа ЕнЕ (который тогда был силен, как никогда). С минуты на минуту должен был подъехать Олег. Мы купили мангал и мясо и пару галлонов жидкости для розжига ("фаер эта крута" - подумал я тогда). Кто-то обещал приготовить фирменный коктейль псионик шторм (кажется, великий Кхарн, который любит в свободное время вычищать черепа собакам, слушать демонический металл, рубить в ваху за хаос и надувать воздушные шарики), который изобрел сам великий Нортус и от которого вообще адски выносит. В состав коктейля входил вермунт, сок, водка, и, кажется, спрайт. особенно меня смущал чертов спрайт - ведь как известно, от "шариков" дает больше всего.

Так уж получилось, что большая часть нашей стаи отправилась в лес адски бухать и жечь костры (чего в парке делать не предусмотренно, но мы об этом не задумывались). Я, Лэнс и священная Свинья остались ждать приезда Кхарна и Олега. Дальше нить событий распадается, но суть в том, что великий Олег явился к нам с голым торсом. Управлял Олег транспортным средством ВАЗ2107 (в котором также находились травмат и топор, о чем мы узнали чуть позже). Мы немного покатались с Олегом по ашану и ещё где-то там. Олег управлял машиной резко. Ленс молчал. Я тоже молчал, стараясь сохранять спокойствие и быть полностью сосредоточенным на треке, который играл в салоне. Это были некие "Витяй Счастье и Дергается Глаз" - "Бодун". Слова внушали ужас. Вождение Олега - тоже. В конце-концов, мы прибыли обратно в бицуху. Выяснилось, что абсолютно всех енешников повезала конная милиция, так как бухать и жечь костры в парке запрещено. Всех наших во главе с Дзю отвезли в отделение. Нам не оставалось ничего другого, кроме как ждать их возвращения. Помню потом привалила Пчела и мы дико поугарали с ней над ситуацией. Затем мы отправились в лес, в полнейшей темноте и уныние. Там мы все-таки разожгли костер, адски напились и даже пожарили мяса. В конце-концов, я решил валить. Олег (все ещё с голым торсом, по ашану он тоже так ходил), его подружка с ником Аска (на форуме была буквально пару раз) и ещё какие-то странные ребята пошли к машине. Я был мертвецки пьян и нес какую-то жуткую чушь. Помню лишь, что мы дошли до колючей проволоки. А потом пошли в другую сторону и все-таки нашли наш таз. Едва мы выехали из кустов - нас тут же стопорнули мусора. Естественно, они просто офигели от того, что тачка напичкана пьяными чуваками, что чел за рулем едет с голым торсом (Олег, слава богу, не пил), а ещё там у них лежит травмат и топор. Нас обыскали на предмет наркотиков (залезли даже в носки).

Мент, хищно ухмыльнувшись попросил у меня жвачки для дяди милиционера. Я был настолько пьян, что пытался убедить их в том, что мне 14 лет. но жвачку не зажал. Мент, смеясь забрал 6 пластинок. Я сказал "да мне не жалко".

Тут мимо нас как сейчас помню проходит ДартГендо, Пчела и остальные ребята. Видя такие расклады - они уверенной походкой шагают в сторону метро. Безусловно, поступок, наиболее логичный.

В конце-концов, менты поняли, что наркотиков у нас нет (я просто недоумеваю, с чего они так решили? Мой зрачок всего лишь не реагировал на свет, когда мне светили в глаза из фонарика и я нес несвязанный бред про то, что "мы просто отдыхали в лесу, ну типа мирно, как хиппи") нас отпустили. Я ещё немного потусил с Олегом и Аской, а потом запросил у папы эвакуацию из битцевского парка.

Батя отнесся ко всему с пониманием, но просил больше так не делать.

А сейчас.. Пора спать.

p.s. Поцаны же в это время брутально бухали в подьезде-наквартире у Кхарна. У Дзю даже фотка есть с Кальяном и в очках, очень крутая с тех времен.

21 Комментарий


Рекомендуемые комментарии

Как-то раз, я заплатил Дзю за проезд в метро. Я очень горжусь этим. Более того, поскольку модератором форума меня назначал лично Дзю, потому что я "пуля" т.е. очень метко высказываюсь

Ссылка на комментарий

 

зря вы разбудили во мне дредноут воспоминаний.

 

— «ВЫ ВСЕ ХУЕСОСЫ!» — вдруг заорал Древний. Повисла нехорошая пауза, прерванная смешками нескольких Длинных Клыков в переднем ряду, решивших, что это шутка.

— «ХУЛИ ВЫ РЖЕТЕ, БЛЯДЬ?! Я ЧТО, ШУТИЛ ЩАС?!»

Молчание возобновилось.

— «НЕТ, СЕРЬЕЗНО, Я ПРОСЫПАЮСЬ ПОСЛЕ ЁБАНОГО ТЫСЯЧЕЛЕТНЕГО СНА, ЧТОБЫ РАССКАЗАТЬ ВАМ, МАЛОЛЕТНИМ УЕБКАМ, О ВЕЛИКОМ ПРОШЛОМ, И КАЖДЫЙ, КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ РАЗ ВЫ ПРОСИТЕ МЕНЯ ОБ ОДНОМ И ТОМ ЖЕ — РАССКАЗАТЬ О ЛЕМАНЕ РУССЕ. ТАК ВОТ, ЛЕМАН РУСС БЫЛ ЖОПОШНИКОМ!»

Верховный Жрец снова прокашлялся:

— Нам, наверное, стоит предоставить Почтенному Бьорну больше времени для отдохновения…

— ХВАТИТ С МЕНЯ ЕБАНОГО ОТДОХНОВЕНИЯ. Я СЕЙЧАС ВСЕМ РАССКАЖУ, ПОЧЕМУ ЛЕМАН РУСС БЫЛ ЕБАНЫМ ХУЕМ! ДА. ДА, ОН БЫЛ ПОЛНЫМ ХУЕМ. ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ МЕНЯ ЗОВУТ «МОГУЧАЯ РУКА»? ЭТОТ ЖОПОШНИК ОДНАЖДЫ ЗАСЕК МЕНЯ, КОГДА Я ДРОЧИЛ ЗА БОЛЬШИМ КАМНЕМ МЕТРАХ В ДВАДЦАТИ ОТ ЛАГЕРЯ, ОТОДВИНУЛ СКАЛУ В СТОРОНУ И ЗАОРАЛ: «О, СМОТРИТЕ, ОН ТОЛЬКО ЧТО ПРИДУШИЛ МОГУЧЕГО ЗВЕРЯ ГОЛОЙ РУКОЙ!»

Молчание становилось почти осязаемым. Только вдали захихикали самые молодые Кровавые Когти.

— ВЫ ЧТО, ПИДОРЫ, ДУМАЕТЕ, Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ? ВСЕ Я ПРО ВАС ЗНАЮ, СРАНЫЕ ВОЛКОЕБЫ! НЕТ, СЕРЬЕЗНО, ЭТА ВАША ТЯГА К ВОЛКАМ ПРЕВРАТИЛАСЬ В ЕБАНОЕ ИЗВРАЩЕНИЕ. КОГДА Я БЫЛ В ВАШЕМ ВОЗРАСТЕ, НАС ЗВАЛИ ВОЛКАМИ ПОТОМУ, ЧТО МЫ БЫЛИ БЕЗУМНЫМИ МАНЬЯКАМИ, ПЕРЕГРЫЗАВШИМИ ГЛОТКИ ВРАГАМ. А СЕЙЧАС ВЫ ДЕРЕТЕСЬ ВЕРХОМ НА ЕБАНЫХ ВОЛКАХ. ВЫ В КУРСЕ, ЧТО В БОЮ МОЖНО ЕЗДИТЬ НА БАЙКЕ? К БАЙКУ МОЖНО ДАЖЕ ПРИКРУТИТЬ КАКОЙ-НИБУДЬ ЁБАНЫЙ БОЛТЕР.

Несколько Волчьих Всадников нервно откашлялись и погладили сидящих рядом с ними гигантских волков Фенриса.

— ВЫ НИХУЯ НЕ ЗНАЕТЕ О ЛЕМАНЕ РУССЕ. ЭТО БЫЛ ТОТ ЕЩЁ ГОНДОН. ЗНАЕТЕ ЕГО ЛЮБИМУЮ СТРАТЕГИЮ? «ЭЙ, ПАРНИ, ВЛОМИТЕ-КА ПИЗДЫ ВО-ОН ТЕМ УБЛЮДКАМ, А Я ПОКА ТУТ ПОРАЗВЛЕКАЮСЬ С ЭТИМИ СУЧКАМИ», И ОН НЕ ИМЕЛ В ВИДУ ДРЕССИРОВКУ САМОК ВОЛКОВ!

Верховный Жрец, обхвативший голову руками в керамитовых перчатках, сделал усилие и произнес:

— Могучий Бьорн, возможно, нам стоит…

— О БАБАХ ОН ГОВОРИЛ, ТАК-ТО. А ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ ОН НЕНАВИДЕЛ… ТОГО ПАРНЯ ИЗ ТЕМНЫХ АНГЕЛОВ, ЗАДРОТА, КАК ТАМ ЕГО ЗВАЛИ?

Вынужденный выслушивать вторую по кошмарности из историй Бьорна, Рунный Жрец бесцветно произнес:

— Лион Эль’Джонсон…

— ДА, МАТЬ ЕГО, ДЖОНСОН, ПРИЛИЧНЫЙ БЫЛ ПАРЕНЬ. ОНИ С РУССОМ ТЕРПЕТЬ ДРУГ ДРУГА НЕ МОГЛИ ИЗ-ЗА ЛЮБВИ ЛИОНЭЛЯ К КНИЖКАМ. КОГДА ОНИ ПЕРВЫЙ РАЗ ВСТРЕТИЛИСЬ, ЛИОНЭЛЬ ЧИТАЛ, И РУСС ЗАОРАЛ: «ЭЙ, Я ДУМАЛ, ЧТО НАЙДУ ЗДЕСЬ БРАТА-ПРИМАРХА, А НЕ ПИЗДУ С КНИЖЕЧКОЙ!» ПОТОМ ОН ПРОТЯНУЛ РУКУ С КУЛАКОМ ДЛЯ БРО-ФИСТА, НО ЛИОНЭЛЬ НЕ ОТРЕАГИРОВАЛ, И ТОГДА ЛЕМАН ДАЛ ЕМУ ПО МОРДЕ, ЧТОБЫ ПОКАЗАТЬ СВОЮ КРУТИЗНУ.

И вновь молчание, лишь звон кружки, выпавшей из ослабевших пальцев.

— ДА, НАСТОЯЩИЙ ГОНДОН. КОГДА ЕМУ ПОКАЗАЛИ СХЕМЫ ТАНКА «ЛЕМАН РУСС», ОН СКАЗАЛ: «СДЕЛАЙТЕ ПУШКУ БОЛЬШЕ, ЧТОБЫ БЫЛА КАК МОЙ ЧЛЕН». ВЫ ПОНЯЛИ? ОН ПОМЕНЯЛ ЧЕРТЕЖ ОСНОВНОГО ТАНКА ИМПЕРСКОЙ АРМИИ РАДИ ТОГО, ЧТОБЫ ОТПУСТИТЬ ШУТКУ ПРО СВОЙ ЧЛЕН!

Вдруг сервоприводы мощных ног Дредноута пробудились к жизни, и он направился к двери, не останавливаясь ни на секунду, даже перед столом дорогого дерева двухтысячелетней давности. Добравшись до разгромленной двери, Бьорн обернулся и произнес: — КОГДА ВЫ РАЗБУДИТЕ МЕНЯ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ, ПИДОРЫ, ТО ЛУЧШЕ ИМЕЙТЕ ПОД РУКОЙ КОГО-НИБУДЬ, КОГО НУЖНО УБИТЬ, ИЛИ СПРАШИВАЙТЕ О НАСТОЯЩИХ ГЕРОЯХ, А НЕ О ЖОПОШНИКАХ-АЛКАШАХ.

Бьорн вышел, и следом за ним торопливо выбежали Рунные Жрецы.

 

— «ВЫ ВСЕ ХУЕСОСЫ!» — вдруг заорал Древний. Повисла нехорошая пауза, прерванная смешками нескольких ССовцев в переднем ряду, решивших, что это шутка.

— «ХУЛИ ВЫ РЖЕТЕ, БЛЯДЬ?! Я ЧТО, ШУТИЛ ЩАС?!»

Молчание возобновилось.

— «НЕТ, СЕРЬЕЗНО, Я ПРОСЫПАЮСЬ ПОСЛЕ ЁБАНОГО ТЫСЯЧЕЛЕТНЕГО СНА, ЧТОБЫ РАССКАЗАТЬ ВАМ, МАЛОЛЕТНИМ УЕБКАМ, О ВЕЛИКОМ ПРОШЛОМ, И КАЖДЫЙ, КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ РАЗ ВЫ ПРОСИТЕ МЕНЯ ОБ ОДНОМ И ТОМ ЖЕ — РАССКАЗАТЬ О %USERNAME%. ТАК ВОТ, %USERNAME% БЫЛ ЖОПОШНИКОМ!»

Модератор снова прокашлялся:

— Нам, наверное, стоит предоставить Почтенному Триксеру больше времени для отдохновения…

— ХВАТИТ С МЕНЯ ЕБАНОГО ОТДОХНОВЕНИЯ. Я СЕЙЧАС ВСЕМ РАССКАЖУ, ПОЧЕМУ %USERNAME% БЫЛ ЕБАНЫМ ХУЕМ! ДА. ДА, ОН БЫЛ ПОЛНЫМ ХУЕМ. ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ МЕНЯ ЗОВУТ «МОГУЧАЯ РУКА»? ЭТОТ ЖОПОШНИК ОДНАЖДЫ ЗАСЕК МЕНЯ, КОГДА Я ДРОЧИЛ ЗА БОЛЬШИМ КАМНЕМ МЕТРАХ В ДВАДЦАТИ ОТ ЛАГЕРЯ, ОТОДВИНУЛ СКАЛУ В СТОРОНУ И ЗАОРАЛ: «О, СМОТРИТЕ, ОН ТОЛЬКО ЧТО ПРИДУШИЛ МОГУЧЕГО ЗВЕРЯ ГОЛОЙ РУКОЙ!»

Молчание становилось почти осязаемым. Только вдали захихикали самые молодые ЕнЕтовцы.

— ВЫ ЧТО, ПИДОРЫ, ДУМАЕТЕ, Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ? ВСЕ Я ПРО ВАС ЗНАЮ, СРАНЫЕ РЕБИЛДОЁБЫ! НЕТ, СЕРЬЕЗНО, ЭТА ВАША ТЯГА К ФАНСЕРВИСУ ПРЕВРАТИЛАСЬ В ЕБАНОЕ ИЗВРАЩЕНИЕ. КОГДА Я БЫЛ В ВАШЕМ ВОЗРАСТЕ, НАС ЗВАЛИ ССОВЦАМИ ПОТОМУ, ЧТО МЫ БЫЛИ БЕЗУМНЫМИ МАНЬЯКАМИ, ПЕРЕГРЫЗАВШИМИ ГЛОТКИ ВРАГАМ. А СЕЙЧАС ВЫ НАДРАЧИВАЕТЕ НА ЁБАНЫЙ РЕБИЛД. ВЫ В КУРСЕ, ЧТО МОЖНО И НЕ ДРОЧИТЬ НА МАРИ? МОЖНО ДАЖЕ НЕ ЖДАТЬ ВЫХОДА ЧЕТВЁРТОГО ФИЛЬМА, А ПРОСТО ЗАНЯТЬСЯ ЧЕМ-ТО ПОЛЕЗНЫМ?

Несколько ЕнЕтовцев нервно откашлялись и погладили свои дакикамуры с Мари.

— ВЫ НИХУЯ НЕ ЗНАЕТЕ О %USERNAME%. ЭТО БЫЛ ТОТ ЕЩЁ ГОНДОН. ЗНАЕТЕ ЕГО ЛЮБИМУЮ СТРАТЕГИЮ? «ЭЙ, ПАРНИ, ВЛОМИТЕ-КА ПИЗДЫ ВО-ОН ТЕМ УБЛЮДКАМ, А Я ПОКА ТУТ ПОРАЗВЛЕКАЮСЬ С ЭТИМИ САБАМИ», И ОН НЕ ИМЕЛ В ВИДУ РЕДАКТИРОВАНИЕ САБОВ!

Модератор, обхвативший голову руками в керамитовых перчатках, сделал усилие и произнес:

— Могучий Триксер, возможно, нам стоит…

— О ЕБУЧЕМ ПЕРЕПОСТИНГЕ САБОВ  ОН ГОВОРИЛ, ТАК-ТО. А ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ ОН НЕНАВИДЕЛ… ТОГО ПАРНЯ, ЗАДРОТА, КАК ТАМ ЕГО ЗВАЛИ?

Вынужденный выслушивать вторую по кошмарности из историй Триксера, ССовец бесцветно произнес:

— Fusion…

— ДА, МАТЬ ЕГО, FUSION, ПРИЛИЧНЫЙ БЫЛ ПАРЕНЬ. ОНИ С %USERNAME% ТЕРПЕТЬ ДРУГ ДРУГА НЕ МОГЛИ ИЗ-ЗА ЛЮБВИ ФУЖИНА К ДОТЕ. КОГДА ОНИ ПЕРВЫЙ РАЗ ВСТРЕТИЛИСЬ, ФУЖИН ОБДУМЫВАЛ ПИК, И %USERNAME% ЗАОРАЛ: «ЭЙ, Я ДУМАЛ, ЧТО НАЙДУ ЗДЕСЬ БРАТА-ФОРУМЧАНИНА, А НЕ ШКОЛЬНИКА ИГРАЮШЕГО В ИГРУ ДЛЯ ДЕБИЛОВ!» ПОТОМ ОН ПРОТЯНУЛ ПОСТ С ВОРНИНГОМ, НО FUSION НЕ ОТРЕАГИРОВАЛ, И ТОГДА %USERNAME% ВЪЕБАЛ ЕМУ РО, ЧТОБЫ ПОКАЗАТЬ СВОЮ КРУТИЗНУ.

Вдруг сервоприводы мощных ног Дредноута пробудились к жизни, и он направился к двери, не останавливаясь ни на секунду, даже перед столом дорогого дерева двухтысячелетней давности. Добравшись до разгромленной двери, Триксер обернулся и произнес: — КОГДА ВЫ РАЗБУДИТЕ МЕНЯ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ, ПИДОРЫ, ТО ЛУЧШЕ ИМЕЙТЕ ПОД РУКОЙ КОГО-НИБУДЬ, КОГО НУЖНО УБИТЬ, ИЛИ СПРАШИВАЙТЕ О НАСТОЯЩИХ ГЕРОЯХ, А НЕ О ЖОПОШНИКАХ.

Триксер вышел, и следом за ним торопливо выбежали ССовцы.

 

И кривая переделка под ЕнЕ.

Ссылка на комментарий

Александр, Ну наверно участвующие лучше помнят) Я только в ноябре 2007 зарегался здесь. Моя первая поездка в Москву была в начале 2009 только, а это вторая. У меня всё задокументировано. Пятилетие же ЕнЕ отмечали, ещё значки выдавали.
Вон даже тему нашёл в Событиях.
 

Ссылка на комментарий

Огаz_bda0c0d7.jpg

 

Нет нет нет. Погодите. Эта фотка была сделана на встрече точно не в 2009 году, поскольку я только что разговаривал с одним из участников той самой сходки в Москве, с Рейзом, который как раз на этой самой фотке. Он всё подтвердил, в этот момент я был в войсках. А это 2007 и 2008 год.

Ссылка на комментарий

А мы и Ребилд и Харухи в один раз смотрели, или это было два заезда?

Так понимаю, Харухи смотрели уже с Лэнсом, Мотой и еще кем-то в 2010(??)... ААААА

надо лезть в архивы сходок.

Ссылка на комментарий
Гость
Добавить комментарий...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

×
×
  • Создать...