Перейти к содержанию
  • записей
    106
  • комментариев
    187
  • просмотров
    66280

Угощу вас Хармсом напоследушки.


Ветреный Котён

1038 просмотров

Господин невысокого роста с камушком в глазу подошел к двери табачной

лавки и остановился. Его черные, лакированные туфли сияли у каменной

ступенечки, ведущей в табачную лавку. Носки туфель были направлены вовнутрь

магазина. Еще два шага, и господин скрылся бы за дверью. Но он почему-то

задержался, будто нарочно для того, чтобы подставить голову под кирпич,

упавший с крыши. Господин даже снял шляпу, обнаружив свой лысый череп, и,

таким образом, кирпич ударил господина прямо по голой голове, проломил

черепную кость и застрял в мозгу. Господин не упал. Нет, он только

пошатнулся от страшного удара, вынул из кармана платок, вытер им лицо,

залепленное кровавыми мозгами, и, повернувшись к толпе, которая мгновенно

собралась вокруг этого господина, сказал:

— Не беспокойтесь, господа: у меня была уже прививка. Вот видите — у

меня в правом глазу торчит камушек. Это тоже был однажды случай. Я уже

привык к этому. Теперь мне все трын-трава!

И с этими словами господин надел шляпу и ушел куда-то в сторону,

оставив смущённую толпу в полном недоумении.

Я родился в камыше. Как мышь. Моя мать меня родила и положила в воду. И

я поплыл.

Какая-то рыба с четырьмя усами на носу кружилась около меня. Я

заплакал. И рыба заплакала.

Вдруг мы увидели, что плывет по воде каша. Мы съели эту кашу и начали

смеяться.

Нам было очень весело, мы плыли по течению и встретили рака. Это был

древний, великий рак, он держал в своих клешнях топор.

За раком плыла голая лягушка.

— Почему ты всегда голая? — спросил ее рак.– Как тебе не стыдно?

— Здесь ничего нет стыдного,– ответила лягушка.– Зачем нам стыдиться

своего хорошего тела, данного нам природой, когда мы не стыдимся своих

мерзких поступков, созданных нами самими?

— Ты говоришь правильно,– сказал рак.– И я не знаю, как тебе на это

ответить. Я предлагаю спросить об этом человека, потому что человек умнее

нас. Мы же умны только в баснях, которые пишет про нас человек, так что и

тут выходит, что опять-таки умен человек, а не мы.– Но тут рак увидел меня

и сказал:

— Да и плыть никуда не надо, потому что вот он — человек.

Рак подплыл ко мне и спросил:

— Надо ли стесняться своего голого тела? Ты человек и ответь нам.

— Я человек и отвечу вам: не надо стесняться своего голого тела.

Меня называют капуцином. Я за это, кому следует, уши оборву, а пока что

не даёт мне покоя слава Жан-Жака Руссо. Почему он всё знал? И как детей

пеленать, и как девиц замуж выдавать! Я бы тоже хотел так всё знать. Да я

уже всё знаю, но только в знаниях своих не уверен. О детях я точно знаю, что

их не надо вовсе пеленать, их надо уничтожать. Для этого я бы устроил в

городе центральную яму и бросал бы туда детей. А чтобы из ямы не шла вонь

разложения, её можно каждую неделю заливать негашеной известью. В ту же яму

я столкнул бы всех немецких овчарок. Теперь о том, как выдавать девиц замуж.

Это, по-моему, ещё проще. Я бы устроил общественный зал, где бы, скажем, раз

в месяц собиралась вся молодёжь. Все, от 17 до 35 лет, должны раздеться

голыми и прохаживаться по залу. Если кто кому понравился, то такая пара

уходит в уголок и там рассматривает себя уже детально. Я забыл сказать, что

у всех на шее должна висеть карточка с именем, фамилией и адресом. Потом

тому, кто пришёлся по вкусу, можно послать письмо и завязать более тесное

знакомство. Если же в эти дела вмешивается старик или старуха, то предлагаю

зарубать их топором и волочить туда же, куда и детей, в центральную яму.

Я бы написал ещё об имеющихся во мне знаниях, но, к сожалению, должен

идти в магазин за махоркой. Идя на улицу, я всегда беру с собой толстую,

сучковатую палку.

Беру я её с собой, чтобы колотить ею детей, которые подворачиваются мне

под ноги. Должно быть, за это прозвали меня капуцином. Но подождите,

сволочи, я вам обдеру ещё уши!

Не знаю, почему все думают, что я гений; а по-моему, я не гений. Вчера

я говорю им: Послушайте! Какой же я гений? А они мне говорят: Такой! А я им

говорю: Ну какой же такой? А они не говорят, какой, и только и говорят, что

гений и гений. А по-моему, я всё же не гений.

Куда не покажусь, сейчас же все начинают шептаться и на меня пальцами

показывают. “Ну что это в самом деле!” — говорю я. А они мне и слова не

дают сказать, того и гляди схватят и понесут на руках.

Один графолог, чрезвычайно любящий водку, сидел в саду на скамейке и

думал о том, как было бы хорошо придти сейчас в большую просторную квартиру,

в которой жила бы большая милая семья с молоденькими дочерьми, играющими на

рояле. Графолога бы встретили очень ласково, провели бы в столовую, посадили

бы в кресло около камина и поставили бы перед ним маленький столик. А на

столике бы стоял графин с водкой и тарелка с горячими мясными пирожками.

Графолог бы сидел и пил бы водку, закусывая её горячими пирожками, а

хорошенькие хозяйские дочери играли бы в соседней комнате на рояле и пели бы

красивые арии из итальянских опер.

3 Комментария


Рекомендуемые комментарии

Даниил Хармс - редкостное говно. Именно такие вещи иногда заставляют меня задумываться о том, что цензура в СССР была не такой уж плохой вещью (она его как раз запрещала).

Ссылка на комментарий
Гость
Добавить комментарий...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

×
×
  • Создать...