Вот, ребята, сегодня я узнал, что умер Касьян. Когда-то я у него лечился. А две недели назад умер Шугуров, а незадолго перед этим Фарада. И Михалков-старший. И вот так уходят все, кто был, сколько мы себя ни помним, мы ещё пешком под стол ходили, а они были. А вот теперь их нет.
Шпионки бывают только в труселях. И не в каких-то там с кружевами и оборочками, а в простых белых хлопковых. Попробовал бы кто-нибудь пошпионить в стрингах! Это не шпионаж, а одна мука.
Хотя мне бы хотелось, чтоб шпионки носили блумерсы. Как Мата Хари...
Главное, вечно пристанет какой-то хам и начинает ко мне лезть. Хотя я совершенно не хочу его видеть. Он совершенно не нужен мне. А он назло постоянно там, где я, хамит мне назло, тянет руки, пихается, хотя по закону это никому не позволено. Я может вообще не хочу, чтобы кто-то там клал мне руку на плечо и вообще трогал меня, если мне это неприятно. Я не хочу, чтоб ко мне лезли. Вообще такая распущенность - свидетельство моральной деградации человека. Такие типы встречаются конечно где угодно, но
Тут мне сообщили, что я унаследовал этот титул. Вообще-то на самом деле я принадлежу к королевской семье, только правит сейчас мой старший брат, а он помирать пока не собирается. А титулы герцогов достались вдовствующей королеве, нашей тётке - бывшей регентше, ну и прочим родственникам. Так что я граф. Но мне тоже положены деньги, свой замок и всё остальное. Ми-ко и Мукла тоже получат титулы. А ещё я должен от имени нашего королевского рода делать добрые дела. Помогать бедным и всё такое.
Я г
Сёдня мы с Асакурой затарились книжками и аниме, а на обратном пути завернули в якиторию. А на днях слопали килограмм черешни. Вкусная была вообще. И купили новый фотик. Теперь у нас будет много новых классных фоток!
Вот у тебя, папа, есть мама. А у тебя, мама, есть папа. И вы по ночам в спальне что-то вместе делаете. А у Бетан её лопоухий хахаль и у Боссе какая-то чувиха. И они их водят к нам, мне велят убираться в мою комнату, а сами мусолятся в гостиной и думают, что они невесть какие крутые, как звёзды шведского кинематографа. Или хоккеисты из Тре Крунур. А у мня даже нет спаниеля, как у Кристера, вашу мать! При том что сам Кристер уже целовался с Гуниллой, змея подколодная! А у меня только Карлсон этот
Каждому Дио - своего Люссиолу.
Каждому Жильберу - своего Сержа.
Каждому Пико - своего Чико.
Каждому Юки - своего Сюдзи.
Каждому Мураки - своего Хисоку.
Каждому Йодзи - своего Натсуо.
Каждой Койе - свою Ямато.
Каждой Утэне - свою Анфи.
Каждой Мирей - свою Кирику.
Каждой Юле - свою Лену.
Вот помню, когда мне было 12 лет, пришёл с выходных в больницу, а рюкзак тяжёлый, я присел в холле дух перевести, а рюкзак держать на коленях неудобно. А тут мимо медсестра идёт, в зубах ковыряет. Остановилась, посмотрела на меня, осклабилась и говорит развязно так: "Чё это ты сюда с сумочкой припылил? Не положено у нас!" На меня нашло - я вскочил и давай её рюкзаком колошматить почём попало! Пока она на пол не села и голову руками не закрыла.
Мне бы ещё вот такой рюкзачок, с металлическим ка
Здесь Киска живёт - всем сволочам бошки свернёт. А кто не сволоч - тех язычком полижет. А в язычке у ней пирсинк. И в пупочке колечко, и на бедре татушка. И в баньку она пригласит, и массажик сделает, и всё такое. Не столько за вознаграждение, сколько от души.
Вчера мы с Асакурой, чтоб проветриться, пешком смотались аж в Рублёво. А на обратном пути нас один дядька бесплатно подкинул на своём минивэне практически до дома. Тогда мы ещё смотались на речку искупаться, а уж потом пошли домой.
А ночью, уже после полуночи, мне припала охота погрызть чипсов. Ну я взял фонарь, а на случай, если нападут разбойники - катану. И двинул к бензозаправке, где круглосуточный магазин. Захожу, беру чипсы и к кассе. А там спрашивают, заливал ли я бензин. Я говорю - наф
- написал в сопроводительном письме Пушкину к подарку в виде настольной чернильницы, изображающей арапа, один из его друзей. И Пушкин тотчас обмакнул перо в новенькую чернильницу, дабы в ответном письме сердечно отблагодарить друга за арапа.
Нам в наши дни, когда выбором подарка не приходится особо заморачиваться и среди моря китайского ширпотреба на рынке или в сувенирном магазине за полчаса можно подобрать что-то подходящее, не понять ценности такого дара, когда арапа пришлось наверняка дол
Некоторые готовы были бы стать нудистами, но не знают, что делать, в случае если возникнет эрекция. Многие уверены, что у нудистов эрекции вообще не бывает. Тут стоит прояснить ситуацию. Знающие люди (сами нудисты) заявляют, что эрекция у нудистов бывает, и ещё какая! Нудисты - вполне здоровые люди, а не импотенты. Только они эрекции совершенно не смущаются. Другой человек, который не нудист, сразу нибусь застеснялся бы, а нудистам пофиг. Они говорят: "Глупо стесняться эрекции, которая бывает у
